Любить с открытыми глазами

Здравствуйте, милые рукодельницы. За окном происходит событие, которое мы видим каждый год, но каждый раз это событие меня потрясает.. наступает ВЕСНА. Каждый год я наблюдаю этот процесс. Тает огромное количество снега, день становится длиннее, коты начинают петь свои любовные песни (и пусть глубокой ночью, все таки это романтичнее, чем днем, когда город наполнен многочисленным шумом), распускаются листочки, прилетают птицы, выклевывается травка и, наконец, город оживает.. Не хочется бегом нестись с работы, а можно одну остановочку и прогуляться..

И, конечно же, это время любви. Чистой. Светлой. Прекрасной. Даже если я влюбляюсь в своего единственного мужчину каждый день.. от этого чувство только усиливается..

Хочу вам предложить прочитать замечательную книгу под названием «Любить с открытыми глазами» Хорхе Букая. Эта книга перевернула мое представление о любви. Я могу ее цитировать постоянно, и мне кажется, что я могу ее просто переписать, потому что там ВСЕ ВАЖНО.

Я перепечатаю только несколько абзацев, которые я надеюсь, вам пригодятся в построении отношений с любимым человеком, а,  прежде всего с самим собой.

Итак, начнем…

Влюбиться - значит любить совпадения, любить - влюбиться в различия.

Так уж входит, что нас привлекают именно отличия. Мы очаровываемся тем, что у другого есть нечто, что нам дается с трудом. Наш партнер нас дополняет как раз потому, что может делать то, чего не можем мы, и наоборот. В период влюбленности мы принимаем эти качества не только в нем, но и в себе самом. Например, если  я активный человек (так оно и есть, прям все про меня и моего МЧ), с тенденцией к действию, меня завораживает спокойствие, чувствительность, склонность к анализу. Мой партнер восхищен моей способностью: активно участвовать в происходящем, двигаться вперед.

Но когда проходит влюбленность, мы начинаем ссориться с партнером из-за тех же качеств, благодаря которым мы сошлись. Если я сознательно развила в себе активную сторону, то возможно, таким способом я борюсь со своей пассивностью. Я привношу в отношения свое старое внутреннее противоречие. Влюбившись в человека, который позволит мне быть такой расслабленной, я словно примиряюсь с такой же чертой в самой себе, которую я отрицала, но если я не буду ее в себе развивать, то, в конце концов, начну бороться со своим партнером так же, как раньше боролась с этой отвергаемой чертой.

Чтобы избежать подобной ситуации, мы должны работать над чертами, которые присутствуют в партнере, но в нас, их мало или они совсем не развиты. Мы стоим перед выбором. Наш близкий человек превращается либо в нашего учителя, либо в нашего врага.

Об ожиданиях в отношениях…

Момент, когда человек оставляет в стороне мечты и говорит себе «будем наслаждаться тем, что есть, и прекратим лить слезы по невозможному»- решающий в жизни каждого.

Больно расставаться с представлением об идеальной паре, о вечной страсти, но это единственный способ сохранить здоровые отношения. Все мы любим наши мечты, и нам непросто их оставить. Фриц Перлз (основатель гештальттерапии) говорил, что «роза-это роза, которая есть роза…».

Возможно изменить реальность настолько, насколько мы способны ее принять.

Амброз Бирс говорил » если хочешь, чтобы твои сны стали реальностью, проснись!»

О защитных механизмах

Стоит признать, что «страусиная стратегия» в детстве была полезна. Тогда, возможно, было более разумно перестать требовать то, чего не могли нам дать, то, что невозможно было удовлетворить.

Но, повзрослев, мы сами в какой-то степени можем управлять нашими потребностями, осознать, что нам нужно, а что нет. И постараться найти тех людей, которые помогут нам получить желаемое. Мы уже не зависим от наших родителей.

Истинно взрослый человек уязвим, но не слаб. Многие не понимают разницы.

 Не бывает близких отношений, основанных на хорошо продуманной тактике. Она не позволяет чувствовать. Мы можем добиться своих целей, испытать удовлетворение от подчинения партнера, своей власти над ним, заставить его считаться с нами. Но это не имеет ничего общего с настоящей «встречей», близостью, любовью.

Мы должны оставить место боли, и смятенью, которые возникают, когда мы складываем оружие и отказываемся от любой тактики, от любой борьбы с близким человеком. Это путь к себе, к дому, путь ведущей к «встрече» с другим человеком. Путь к любви.

В отношениях между Мужчиной и Женщиной нет места рабам...

Если для того чтобы быть с любимым человеком, нужно отказаться от самого себя, отношения обречены.

Есть распространенное заблуждение: чтобы быть самим собой, я должен быть один; если я хочу образовать пару, то должен быть готов к порабощению.

Как добиться того, чтобы оставаться собой, находясь рядом с другим человеком?

Когда мужчина чувствует, что не в силах больше выносить свою спутницу, он отстраняется эмоционально и физически, тяготится этой связью. Конечно, - от боли – женщина обычно становится все более настойчивой. А это в свою очередь приводит к тому, что мужчина ее избегает. Таким образом, замыкается порочный круг, приводящий к дальнейшему отчуждению или разрыву отношений…

С точки зрения  »встречи» двух любящих людей главная задача мужчины - научиться объяснять женщине, что с ним происходит, и, прежде всего именно в связи с ней. За такую откровенность женщина должна быть благодарна: мужчина открывается, вместо того чтобы прятаться, как улитка, и тогда отношения становятся прозрачнее, и есть возможность лучше понять друг друга. Мужчина тоже должен быть признателен женщине за открытость вместо указаний, как ему себя вести, кем быть и т.д.

(Включаю сюда свою маленькую историю)) Все мы знаем, как должно быть, и все мы согласны с тем, что каждый человек индивидуальность, но у русских женщин есть забава – воспитывать мужчин после замужества. Я знаю, что бесполезно, меня больше устраивает непохожесть с любимым человеком. Кухня, мы завтракаем. Я ем кашу манную со сливочным маслом, а после пью чай  с булочкой и вареньем. Мой милый тоже завтракает... Ест одновременно, здесь главное слово одновременно!!! Творог со сметаной, сахаром, добавляет туда варенье. И заедает это бутербродом, состоящим из белого хлеба,  куска сыра, вареной колбасы, а сверху майонез. Запивает все кефиром. А я сижу и любуюсь всем этим пиршеством. Потому что у меня даже в мечтах такое невозможно! С моим то правильным питанием. Так мы и живем)

Женщина с Венеры, Мужчина с Марса, так ли это?

Совершенно очевидно, у большинства женщин преобладает правое полушарие (видение сложных явлений и структур; порождение фантазии; способность создавать понятия, не существующие в действительности), а у мужчин левое (оно отвечает за логику и структуру языка; чтение и письмо; отвечает за математические расчеты, а также понятие времени).

А, кроме того, так как в жизни мы общаемся и создаем отношения с представителями противоположного пола, то существует еще и внутренние отношения между женскими и мужскими чертами в рамках одной личности. Мы состоим из полярных качеств. В каждом из нас есть мужские и женские, активные и пассивные, слабые и сильные черты. Но суть в том, что если мы признаем в себе только один из этих полюсов, то противоположную черты мы проецируем вовне.

Как могут найти общий язык мужчина и женщина, если они «живут» на разных частотах?

Ответ: это возможно, только если расстаться с мыслью, что существует единственно правильная точка зрения. Необходимо объединить два образа жизни. А именно: я уважаю себя как личность и свой взгляд на мир, а потому делюсь им с другим и требую к себе уважения.

Быть вдвоем, создать гармоничную пару- это как смелое предприятие, обязательное условие которого - открыться для нового видения и впустить его в свою жизнь.

Любовь начинается тогда, когда мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ узнаем и понимаем партнера. Тогда не имеет значения, каким он должен быть, важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью. Так начинается любовь: с неожиданного открытия…Идти навстречу любви - значит открыть дверь неизвестному…Любить – значит принять действительность.

Труд…

Каждый человек-это целый мир, и любить - значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера,  привычками, странностями…не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий…Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Надеюсь, я вас не очень утомила. Мне кажется, что о чем здесь говорится очень важно для нас. 

Заключение

Любовь строится двумя полноценными, если угодно – целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим. У него нет выбора.

А без выбора нет свободы.

А без свободы нет настоящей любви.

А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.

Я буду очень рада, если вы поделитесь после прочтения данного поста своими мыслями на эту тему…